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MARIEE2ENFANTS
30 mars 2007

23 - Transformation !

Ma voisine m’a dit hier matin qu'elle trouvait que j’étais admirablement calme avec mes enfants.

La sainte femme. Si elle savait.

ani_007

J’aimerais tellement pouvoir la croire mais je pense être bien placée, hélas, pour savoir que c'est totalement faux.

Vous avez déjà entendu parlé des Mogwais qui se transforment en vilains méchants Gremlins ? Et du Docteur Bruce Banner qui devient l'Incroyable Hulk quand il est en colère ?!!

Moi je vais vous parler de cette étrange métamorphose de GMA (Gentille Maman Adorée) en MIH (Mère Indigne Hystérique). Est-ce dire que je suis unique en mon genre ? Non, s'il vous plaît, ne me laissé pas seule sur l'île de la mamanitude indigne !!!! (haaaa …snif)

En bonne scientifique, que je ne suis pas, j’ai observé quels étaient les principaux déclencheurs de ma terrible métamorphose :

  • Le shopping. Je suis dans un magasin avec l'intention d'acheter une paire de gants pour moi et un bonnet pour les enfants. Sereine – J’entre dans une grande surface. Au bout de 24 secondes, tous les employés ainsi que les clients du magasin connaissent le prénom de mes enfants. Forcément, je viens de les crier en boucle avant de les hurler. Quelques personnes compatissantes m’indiquent où ma fille vient de filer, pendant que d'autres me disent où mon garçon vient de partir (pas dans la même direction, soyez en sûrs). Je retrouve rapidement Miss Emmy, aidée par l'alarme du magasin, puisque elle était sortie avec le bonnet que j’avais sélectionné, sans me laisser l'opportunité de le payer d'abord. Je retrouve finalement Shayne entre les culottes et les soutifs (lol). Je sors du magasin, ENFIN, avec miracle, la paire de gants et un des deux bonnets. En plus en ayant réussi par passer à la caisse avant de partir. Et autre miracle, sans avoir perdu aucune de mes crevettes !!! Ouf …

  • Les repas. A la maison, étant donné que ma moitié et moi, ne nous amusons pas à nous lancer des petits pois (quelle tristesse la vie de couple, même pas une petite catapulte de mie de pain à la confiture à s'envoyer dans la figure de temps en temps), deux seules (petites) personnes sont donc visées par cette métamorphose de maman (devinez qui ?!) «T’es fâchée, dis, maman, pourquoi tu es fâchée?». A votre avis? A cause de l'eau que vous avez renversée et mélangée avec votre purée? (la recette de la colle) ou peut-être à cause de la quenelles que vous avez mise sous vos chaises (la recette du béton)

  • Les bains. Je suis là à regarder jouer les chairs de ma chair en redoutant le moment où cela va dégénérer. Je ne suis jamais déçue, en moyenne après dix minutes je dois sortir de force l'un des fruits de mes entrailles, si je tiens à garder les deux en vie (ce qui est le cas, étonnamment, même pour Mère Indigne Hystérique). Ensuite, je suis coincée. Je dois surveillez celui/celle des deux qui est resté(e) dans la baignoire et l'autre de mes p’tis monstres qui en profite pour s'échapper dans le monde des bêtises.

  • L'heure du coucher. Je n'en peux plus de tous les chilmblics qu'il faut faire chaque soir pour avoir un vague espoir que mes enfants s'endorment avant moi. Enfin, que le ciel soit loué ces derniers temps, mes petites crapules sont tellement fatiguées par leurs journées sans sieste (qu'elles ne veulent presque plus jamais faire) et leurs rhumes, qu'à 20h30, je ne les entends plus. Si je n’étais pas aussi fatiguée moi-même, on me verrait faire une petite samba dans mon salon. Enfin, si je savais danser la samba. Enfin, si je savais danser.

C'est terrible pour toute mère de se voir ainsi transformée !!!

D'abord la métamorphose me rend la gorge douloureuse (à force de crier/hurler/re-crier/re-hurler). Ensuite, elle me fait les jambes toutes patraques (à force d'avoir couru dans toutes les directions) et me conduit à avoir un cœur bien faible (à force d'avoir eu des peurs incontournables toute la journée, à raison de 3 à 5 par minutes).

Dur dur donc d'être une Maman …

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